Escucho Chelsea Dagger de The fratellis, mientras hablo con dos amigos por msn, vengo recien llegando de estar una semana en la serena, lo pase increible, luego contare de eso.
Lo que me trae aca despues de mucho tiempo sin escribir es una duda que me surgio, hace algun tiempo ha sido tema entre mis amigos las relaciones de pareja, algunas nacen, llenas de flores y colores, otras empiezan cuando unos daban por terminada la pelea, pero que pasa cuando esta termina, cuando deja de existir ese fiato que te une a esa persona especial, con la que en algun momento imaginaste un futuro??
En una oportunidad dije, y hoy me arrepiento de eso, dije que yo jamas me hecharia a morir por el fin de una relacion, hoy creo que esa postura ha cambiado completamente.
Sentir que el tiempo que pasas con esa persona avanza haciendose nada, y darte cuenta que esos proyectos que en algun momento imaginaste toman forma, pero darte cuenta que todo eso se viene abajo? Yo no sabria que hacer. Ahora me doy cuenta de la estupidez que dije.
Pero ademas, cuanto tiempo es necesario para empezar una nueva relacion y considerarte estable para no hacerle danho a la otra persona involucrada en la relacion? que hace darte cuenta que estas lista para embarcarte nuevamente en proyectos que sabes que pueden caer de nuevo?
Un anho?, dos semanas? cuanto es el tiempo adecuado?? Se y eso lo tengo mas que claro, que depende netamente de la persona, pero cual es el click? como lo reconoces?.

Solo es pero no tener que pasar por esto, ir de la mano con la persona que voy hasta viejita como lo tenemos pensado.

y llego la navidad, fecha especial y emotiva para muchos, triste para otros.
Para mi esta navidad fue bastante rara, la pasamos en familia como ya es de costumbre, primero cenamos asado con ensaladas y despues nos fuimos a la misa de gallo, ademas de ser la ultima misa del padre mario, por que lo trasladaron a la catedral, no hubo mas emocion.
Llegamos a las 11.30 a la casa y oh magcamente los regalos ya estaban en el arbol, y antes de la hora empezamos a abrir los regalos.
Despues de eso nos fuimos a la casa de mi abuela, a seguir abriendo regalos, pero fue tan al lote todo que ni las gracias se pudieron dar bien, cualquiera daba los regalos de cualquiera y todo mal...
No se, senti, y me di cuenta que con el tiempo el sentido de la navidad va disminuyendo, me gustaba esa emocion prenavidad donde apenas podias quedarte dormida por los nervios, que te encantaba salir a pasear 10 minutos antes de las doce mirando el cielo para ver si pasaba el viejito pascuero, te emocionaba abrir cada regalo, por que sabias que el viejito pascuero lo habia dejado para ti, y despues de tanto cansancio el suenho te consume y te quedas dormida junto a todos tus regalos nuevos.

No se, hecho de menos esas sensaciones, este paso de ser ninio a joven y de joven a adulto no me gusta, no me siento comoda como adulto joven, no me siento comoda conmigo misma (ahora, por que hay momentos en que si me siento bien).

Pasando a otro punto, siento que me estoy metiendo donde no debo, creo que he hablado mucho con alguien de un tema que no nos corresponde y espero no meter la patas, tampoco he divulgado nada y no lo hago por copucha, siento que estoy preocupada, no quiero que las cosas salgan mal depues de todo, ya vi como estuvo y no quiero verlo asi otra vez, es raro.... sobretodo cuando es cierta medida se saben todos los puntos de vista.

espero no meter las patas y que todo siga el rumbo que le corresponde no mas, lo que menos quiero es que alguien salga herido en este asunto, no me gustaria para nada.

La verdad es que hace bastantes dias queria escribir algo pero no se me venia nada a la cabeza. Me he dado cuenta de que muchos de los blogs que leo frecuentemente escriben practicamente a diario en sus blogs, y yo lo hago con suerte una vez por semana y con algo que nisiquiera a mi me convence mucho.
Recuendo que no es primera vez que escribo sobre esto. Hace algunos meces, tambien escribi sobre el poco peso que le encontraba a las cosas que estaba escribiendo y que practicamente estaba sin inspiracion, y creo que de nuevo he vuelto a caer en esas sequia creativa (xD) que me llegan derrepente.
Aveces tambien he intentado hacerlo como otros blog, donde practicamnte son un diario de vida para quienes escriben pero es cosa de que ponga creacion de entradas y se me quitan todas las ganas de que medio chile ( se que exagero un poco, pero es una forma de decir) sepa lo que me pasa y lo que estoy sintiendo. Ademas de que es mucha gente la que lee esto y que de verdad que no me interesa que sepan lo que me pasa, se que es un espacio publico, y no hablo de los que me leen regularmente, si no que gente en especifico que se dedica a hacer su vida a costa de los demas, y yo no estoy para esas andansas.
Tambien he empezado a escribir historias, de las cuales muchas personas me han dicho que continue y que les de un final de una vez por todas, pero no se, tampoco llega ese espiritu creativo y no he podido darle un fin descente a ninguna de las historias que tengo (chiofics),
y lo peor de todo es que me dan unas ganas horribles de terminarlas pero no se como.
Lo que si es que las ganas de escribir no me las quita nadie por que lo que es cierto, es que escriba las leseras que escriba me siento mejor haciendolo.

Si alguien (de las personas que me conosca bien) puede decir alguna caracteristica, es fijo, que soy muy llorona e incluso he llegado a pensar que debo tener algun problema en los lagrimales o nervioso, por que es demasiado.
Llega a parecer divertido, pero es cierto, es cosa de que alguien me diga que:

Estoy equivocada
NO (asi de simple)
Es por capricho

O un sin fin de motivos mas, pero siempre termino llorando y llega ya a tal punto de ser incontrolable, de hecho ya me esta preocupando tanta lagrima que suelto. Por ejemplo, cuando discuto con mi papas FIJO que termino llorando, cuando peleo con mi pololo FIJO que termino llorando, no se si es normal o ya forma a ser parte de una enfermedar, pero si es la ultima opcion necesito que me la cubra el auge!
en esta pagina encontre esto:

"Stork afirma que "llorar requiere una previa posesión y conciencia de la pena, y sirve para expresarla y realizarla, hacerla verdadera y manifiesta: es el lenguaje de la tristeza y el miedo, y dice que ya no podemos seguir amando, que sufrimos un mal no merecido, o no esperado [...] incluso cuando no es de verdad, como sucede al llorar dentro de una película".
En el otro extremo, también explica que aflojar la tensión que produce lo serio es motivo de que se pueda llorar de emoción, y de una emoción alegre, en especial cuando se alcanza un bien deseado o se recupera a una persona que se creía perdida."

Me da mucho para pensar por que, y si mi enfermedad se llama pena cronica? (no vayan a creer que me paso el dia llorando, pero es comun verme con los ojos hichados y la nariz colorada). No se, tampoco en compartido experiencias, y a lo mejor no soy tan llorona como creo y hay mujeres MAS lloronas que yo.
Por lo menos mi mama cuando converse con ella de esto me dijo que deberia aprender a controlarlo, que no podia estar a cada rato estar llorando, y si me veia algun jefe, no podia mostrarme debil.
Aunqueme he dado cuenta de que si lloro lo hago por que estoy en extremada confianza.
Solo espero que mi llanto quepa dentro del significado de "normal" y no tenga que partir derechito a la isapre a pedir un bono para ir a visitar al nunca bien ponderado Medico.

¿Por qué lloras, mamá?", le preguntó un niñito a su madre. Porque soy mujer", le contestó la mujer. Pero yo no entiendo...", dijo el niño. Su madre se inclinó hacia él y, abrazándolo, le dijo: "Y nunca lo entenderás..." Más tarde, el niñito le preguntó a su padre, ¿Por qué mamá llora a veces sin ninguna razón?" Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón", fue todo lo que el padre le pudo contestar... El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre, preguntándose todavía por qué era que las mujeres lloraban. Un día el niño, ya convertido en hombre, se arrodilló y le preguntó a Dios: "Dios, ¿por qué lloran tan fácilmente las mujeres?", y Dios le dijo: Cuando hice a la mujer tenía que ser algo especial. Hice sus hombros lo suficientemente fuertes como para cargar el peso del mundo entero, pero a la misma vez lo suficientemente suave para confortar. Le di una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar el dar a luz y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos. Le di una dureza que le permite seguir adelante y cuidar a su familia, a pesar de las enfermedades y la fatiga, y sin quejarse aún cuando otros se rinden. Le di la sensibilidad para amar a un niño bajo cualquier circunstancia, aún cuando su niño la haya lastimado mucho. Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza, llanto o dolor del niño, desaparezca; y que le hace compartir las ansiedades y miedos de la adolescencia. Le di la fuerza suficiente para que pudiera perdonar a su esposo de sus faltas y la extraje de una de sus costillas, para que ella pudiera cuidar de su corazón. Le di sabiduría para saber que un buen esposo nunca lastimaría a su esposa y a veces le pongo pruebas para medir su fuerza y su determinación para mantenerse a su lado a pesar de todo. Le di las lágrimas, y son de ella exclusivamente para usarlas cuando las necesite.

ES SU ÚNICA DEBILIDAD... es una lágrima por la humanidad".

Dia desgraciado, en realidad solo partio mal pero termino bastante agradable, pero me carga cuando partes mal un dia por que sientes como si todo el dia siguera mal, no se es rara esa sensacion. Hoy dia me levante temprano como todos los dias lunes, miercoles y viernes, a las 6.30, para estar en la U a las 8, me extra;o que me preguntara si queria tomar desayuno, mi papa sabe que si tomamos desayuno salimos atrasados, no se que le paso hoi dia :S, bueno, tome desayuno como la gente y salimos un "poco" mas tarde de lo habitual. Cuando estaba cerrando la reja, mi papa me dice que tenia que ir al centro a cargar la BIP!, otro punto en contra, eso significa 15 minutos mas de atraso, maaaaal. Para peor habia quedado con mi pololo de juntarme a las 7.30 en metro Los Heroes, y llegar juntos a la U.
En realidad a esa hora recien estaba tomando la micro! no tenia forma de llamarlo, y al final de todo llegue a las 8 a la estacion a encontrarme con mi romeo U_U. Llegue a las 8.30 a la U, comprenderan que uno debe saludarse como corresponde, los uñuñui y toda esa sarta de siutiquerias de pololos, al final ninguno entro a la primera clase, y nos quedamos como lagartijas al sol de la mañana. Lo unico bueno de haber ido a cargar la tarjeta de mi queridisimo padre, fue que nos fuimos sentados en la transantiago oruga y al final de todo, el dia termino bien, segui mis clases como correspondian y sali temprano, despues me fui a estudiar para que a las 7 de la tarde, encontrarme denuevo con mi papa para irme a mi casa en San Bernardo.

Mañana comienzan las clases nuevamente en la Usach, despues haber tenido prácticamente un semestre normal, como hace mucho tiempo no se veia...aunque igual dicen que "se viene pesado" por el hecho de que protesta que venia o suspendían las clases o cerraban la U asi que se quedan con las puras ganas de tirar piedras, pero igual viene el 11 de septiembre y no creo que se queden con los brazos cruzados y alguna "cagadita" dejaran.
Este semestre se viene mas complicado que el anterior, ramos mas pesados, mas de la carrera. Asi que espero poder partir con el pie derecho y no con el izquierdo como todos los principios de semestre (aunque no entiendo por que cuando las cosas no parten bien... que tienen contra el lado izquierdo?? yo soy zurda ! :@)
Lo peor de todo es a la hora que entro a clases, tengo tres dias a la semana clases a las 8 y esa idea de levantarme a la misma hora como un humano común y silvestre no me agrada para nada, lo bueno es que de mi casa salgo en la super expreso hasta la estacion quinta normal y me deja a dos enormes cuadras de la U, pero esa super idea no dura para siempre, y creo que cuando empieze a mejorar el clima esas micros "prestadas por Pullman" desaparecerán y tendre que volver a tomar la agradable 201-e a eso de las 7.30 donde ni las moscas van cómodas.

Igual esto de entrar a clases no es del todo mal, por lo menos yo, me aburro como ostra en mi casa, si no tuviera a mi pololo no tendria motivos para salir de mi casa y mi mama no me daria plata tan seguido (si, lo se soy demasiado balsa, estoy en edad de costearme algunos gastos pero naaaaaa), asi que por lo menos con esto de las clases puedo salir y me dan plata sin rogar demasiado, veo a mis amigos mucho mas seguido, tengo beneficios para un montón de partes gratis o a precio reducido y pago 130.

Buehh so seria... aun me quedan dias de trabajo pero ya son los minimos.. asi que resignación no mas por que es lo que a uno le toca vivir...(que siútica)

!@#@#%%&^* y mil maldiciones mas.
Estoy demasiado cansada, por que se preguntaran, hace tres dias comense a trabajar de encuestadora para metro, una encuesta super corta, tres preguntas que no toma mas de medio minuto por persona, pero lo malo, lo asqueroso, lo vomitable, es que debo estar a las 7 de ma;ana en la estacion que me designaron el dia anterior y terminar ahi hasta las 8 de la noche, tengo tres recreos para almorzar, tomar desayuno y descansar un poco las piernas, pero aun asi, el hichazon que tengo en los pies se lo encargo a cualquiera, o sea, la gente hasta el momento un siete, una que otra vieja ma;osa pero es aceptable, pero estar todo el dia de pie, sin sentarse, sin tomar agua y sin poder ir ni al ba;o... mal, todo mal. igual lo que pagan no es malo, y menos si la peguita esta es por 5 dias, pero aun asi, demasiado sacrificada.
Ahora solo esperar a que mis pies se deshinchen y a que el esfuerzo valga la pena

Hoy, despues de terminar de ver el partido de chile con austria (si denuevo hablando de futbol), me entraron las siguientes dudas, aunque me las respondi al tiro xD.

-Por que duele mas salir segundo que tercero?
pensandolo bien, para mi ser segundo es como ser ni chicha ni limona', o sea, pasaste a la final, esta bien, pero no pudiste ganar, no pudiste alcanzar la copa, y ser tercero a pesar de que no se llego a la final, se queda con la sensacion de que dejaste sin medalla a otro equipo. algo cruel, pero es cierto.

-Por quea medida que avanza el partido (cerca del minuto 90 )la cantidad de patadas y golpes aumentan?

no pude aclararme esta duda, no se, si se va perdiendo que sacas con pegarle al oponente?, la presion, la adrenalina, y ufff un monton de cosas mas se pueden usar de excusa pero es tan necesario??... en verdad que no entiendo mucho ese asunto.


El de hoy, fue un partido relativamente bueno en ese aspecto...pero el partido que lo seguia, (la final) creo que si los checos le entendieran a los argentinos la sarta de pelotudeses que les gritaban, fijo que el partido terminaba igual o peor que el del jueves.
O sea.. son los argentinos... xD escribiria todo lo que pienso acerca de ellos pero me caracterizo un poco por ser xénofoba asi que mejor que no... lo unico rescatable de ellos... Los Cebollitas jajaja

La verdad es que me costo un monton poder escribir lo que estaba en mi mente, no tenia idea como partir con la idea.
Hoy en la mañana veia la television y como se acerca el dia del niño, la gran cantidad de jugetes que se asomaban por la pantalla era impresionante. pero hubo un comercial en especial que me llamo mas la atencion, algo que confirmo una teoria que a lo mejor no soy la unica que la tiene, pero con esto ya comprobe que no es toy equivocada.
Del juguete que escribo es de Barbie.
Siempre se le ha criticado por ser una muñeca frivola que no muestra como realmente son las personas y un montón de leseras mas que muchas de ellas son ciertas. Pero hoy dia al ver ese comercial me pudo reafirmar lo que dicen de ella, que es tonta, frivola y no se que mas cosas.
Nos ha demostrado que puede ser veterinaria, doctora, azafata, bombero, policia, y un sin fin mas de actividades, de puro ponerme a pensar me da risa.
Lo que lanzaron para este dia del niño, en este caso para la niña fue la Barbie PomPon Diva, o sea lo que nos faltaba, que la muñequita fuera porrista, para poder ir a apoyar a Ken en sus partidos de Futbol Americano.
XDMas encima en la foto que puse no sale la barbie. lo que me faltaba si no que salen las amiguis chupamedias que lo mejor que saben hacer es seguir a la barbie en todas sus tonteras xD
y que de puro jotes que son quieren probar suerte a ver si les salta la liebre.
Son fiel imagen de una gringa de "no es otra pelicula tonta americana". Lo unico que espero es que las gringas de verdad no sean asi. Por que si me toca relacionarme con una asi, la risa no me la quita nadie.

xD
si ven mi blog medio extraño, es por que estoy jugando con la plantilla y se me acabo el dia, -.-
es decir, no la pude terminar asi qe la deje para mas rato xD

bueno. es repoca la gente que me lee asi que ahi nos vemos xD

Siempre he querido escribir algo que le llame la atencion a muchas personas, algo que realmente les llegue a lo mas profundo de sus seres, o que de alguna u otra forma me puedan decir, "oh eso a mi tambien me ha pasado". Siempre que pongo creacion de entradas en el panel de mi blog desaparecen por completo todas las ideas que tenia pensado plasmar en este ciberrinconcito y al final termino escribiendo cualquier tontera sin firmeza alguna ni con coherencia entre el principio y el final.
Me gustaria poder escribir mucho, cosa que mis dedos me llegue a doler de tanto que los aprieto contra el teclado, pero no puedo, es cosa que tenga la mas minima intencion de escribir algo para quedarme completamente en blanco. No se por que me sucederá, no se si es por falta de concentracion o por que lo que tenia pensado escribir no lo sentia realmente con el corazon. No se si les ha pasado alguna vez (a mi mas de una), que cuando quieren decir algo que no es tan imporante o tan relevante, se les olvida y quedan con la frase a medias, algo asi como "se me olvido lo que te estaba diciendo" o "me hiciste perder el hilo". pues a mi me pasa bastante seguido, de hecho empece a tomar hasta unas pastillas que son activadores cerebrales, para ver si mi problema era que tenia el cerebro dormido, ojala sea eso y no que de verdad soy media lesa.
Siempre me quedo a medias, cambio las palabras, desordeno las frases, hace algun tiempo me dijieron que era por que soy demaciado impaciente, y que mi cerebro trabajaba tan rapido que cuando queria hablar me salian todas las palabras juntas, y que por eso me enrredaba, igual ese diagnostico me parece bastante simpatico y prefiero a que me digan que soi impaciente a que soy dislexica, igual la dislexia es una enfermedad grave que requiere de su tratamiento, pero esa idea se ha cruzado por mi cabeza al ver mi cuaderno y en vez de escribir una p escribo una b.
Creo que soy mas atarantada que dixlesa, nunca suelo buscar bien las cosas que se me pierden o tiendo a dejar las cosas a la mitad por que me aburren,ufff creo que aun me falta por madurar.

"Debido a la dislexia de Papelucho tuvo que quedarse en su casa por unos cuantos días. Un día sentado en la vereda vio dos hombres tratando de hacer partir un auto, se acercó a ellos sin saber que ahí comenzaría otra de sus aventuras, dejándole una gran amistad con un policía y un inolvidable recuerdo en su vida."

Papelucho, ¿Soy dix-leso?
Marcela Paz

¿Crees que es mejor dejar que tu boca encierre ese sexy "sorry", que siempre me decias sin pensar?
¿Es tan bueno evadir, es tan bueno tomar tanta cerveza?
No se por que te parece tan dificil decirme adios, a mi ya no.
Si nunca te falti un discurso para justificarte, no entiendo por que no oigo tu voz.
Elegiste jugar el papel mas comodo, correr la vista y no ver cuando deje de creer en ti.
Este caos que nos confundio no lo arme yo ni tampoco tu, tal vez ocurrio por que ambos creimos en la opocicion.
La guerra existe para el que cree en ella, y yo dejare mis armas al lado de mis preguntas.
Hey tu!... No llames nunca libertad a la estupidez.
radiacion.cl

Ayer camino a la casa de un amigo nos entregaron gratis una revista que a primera vista crei que seria igual que todas las demas, llena de comentarios vacios como "50.000 tips para encontrar a ese ser especial" cosas que realmente encuentro invesiles, pero esta vez fue distinto, lo unico que no cambio fue la millonada de avisos publicitario, es como si los CFTs pensaran que mientra mas publicidad mejor CFTs son, pero bueno, ese no es el tema, lo que si es, es que jamas, y digo jamas por que de verdad es jamas, me habia quedado tan pegada con una revista, tanto asi que no pude dejar de leerla incluso cuando me baje del bus y camine hacia mi casa leyendo lo que me quedaba.


Es una revista llena de ensayos,situaciones cotidianas, de cada uno, de esas que se compran, no de las experiencias personales que te venden por la television.
De verdad me parecio super bueno el formato, igual es una revista del inacap, pero lo encontre no solo llamativa la forma en que se dieron a conocer, si no que tambieneran temas que daban ganas de segir conversando despues de leer, lo divertido fue que nos dieron una revista a cada uno, y como el viaje era largo todos la ibamos leyendo, que pareciamos SUPER UNIVERSITARIOS CARRETEROS CON PINTA DE INTELECUALOIDES XD pero bueno se le hace el intento al fin y al cabo.

Y con lo que se refiere a y texto que puse, pues lo saque de la revista, y sobre todo la frase que esta en negrita, realmente me llego, es un sentimiento que siempre habia tenido, esa de hacer tonteras y que por eso eres libre o eres artista.
Es realmente necesario para poder expresar bien lo que uno quiere fumarse uno de los buenos??
para mi simplemente es una estupidez, y no solo me pasa con eso, creo que todo en exceso, que hacen creer que es parte de la libertad no forma mas que parte de una gran estupidez. Pero cada loco con su tema, y mientras no me toquen lo mio no hay problema. Solo que me da un poco de pena.